«Тобой просто манипулируют!». Мы часто слышим такой «диагноз», оказываясь в эмоциональном конфликте сo значимым для нас человеком.
Психологический термин «манипуляция» давно вошел в обыденную речь. В манипуляторы записывают всех подряд: коллег, руководителей, партнеров, родных и даже детей. Как определить, что происходящее в отношениях — манипуляция?
Чаще всего мы оказываемся в ловушке, когда в конфликте или общении уступаем партнеру, начинаем играть по его правилам. Действуем не так, как хотелось бы, жертвуем своими желаниями и интересами, боимся высказать свое мнение, проявить себя.
По сути, манипуляция — это любая сильная эмоция, направленная на нас. Или та, что переживается рядом с нами. Эмоции создают мощное воздействие, это яркая, захватывающая энергия. Вспомните, например, восторг от салюта в толпе, или единение с людьми на концерте любимой группы. Или когда близкий друг в печали и тревоге, самому невольно становится грустно и страшно. Это не примеры манипуляций сами по себе, это иллюстрация того, как мы легко воспринимаем и переживаем эмоции других людей, делая их своими.
Иногда мы можем осознанно выбирать переживать некую эмоцию в определенный момент (как в примере с концертом), и это нас не травмирует. Но чаще мы не осознаем себя: наше состояние меняется под воздействием партнеров по работе или близких. Их яркая эмоциональная реакция – гнев, обида, давление заставляют нас отступить от наших намерений. Мы реагируем и ведем себя не так, как хотим на самом деле.
Например, вы встретились с агрессией другого человека. Обычная реакция — испугаться и отступить. Это не страшно, если наезжает случайный попутчик в метро, которому вы помешали пройти. А если возмущен или давит партнер по переговорам? Или руководитель, которому вы предлагаете идею нового проекта? Допустим, он говорит тоном, не терпящим возражений и смотрит свысока. А с ним все равно нужно договариваться. Если у вас нет сил противостоять такому давлению, то как бы вы заранее не планировали обосновать свою позицию, вы испугаетесь и отступите. Итак, он давит — вы поддаетесь. В этом случае эмоциональная манипуляция сработала: под воздействием эмоций партнера вы действовали не так, как задумали изначально.
Еще одна типичная манипуляция – внушение чувства вины. «Ты не согласен со мной? Не делаешь то, что я хочу? Значит, ты меня не любишь и не ценишь». Недовольное лицо, обиженный тон, закрытость и холод. Такое поведение родных вызывает страх потерять любовь и близость. И мы готовы делать что угодно, зачастую в ущерб себе, лишь бы не быть отвергнутыми. Знакомо? И дети, и родители, и супруги часто пользуются этим «запрещенным приемом», несмотря на его разрушительные последствия.
Получается, что мы встречаемся с эмоциональными манипуляциями практически ежедневно. Как научиться им противостоять?
Открою страшную тайну: манипуляция существует ровно до тех пор, пока вы позволяете ей существовать. Дать отпор манипулятору — значит изменить свою реакцию на эмоции партнера и действовать исходя из своих, а затем и общих интересов. Это возможно только при осознанной трансформации тех переживаний, которые заставляют реагировать на манипуляцию.
Возвращаясь к примеру с давящим и несогласным руководителем: при таком наезде можно переживать страх, бессилие, растерянность. Трансформировав их, у вас появятся силы в подобной ситуации не сдаваться и держать удар . Взять паузу, дождавшись, пока волна негодования спадет, и доброжелательно предложить то, что интересно обоим: «Смотрите, вам это будет выгодно и перспективно поэтому и поэтому». Партнер ожидает смущения, а вы предъявляете открытость, юмор, совместность. Велик шанс, что при таком подходе вы достигнете успеха в переговорах.
В примере с внушением чувства вины стоит работать со страхом быть отвергнутым, потерять отношения. Когда интенсивность этих переживаний снизится, станет понятно, что сам манипулятор поступает так с вами не от хорошей жизни: тревожится за свой статус, боится незначимости. После трансформации становится легче проявить к нему сочувствие: «Конечно, я тебя люблю. Но не могу сделать так, как ты просишь. Давай вместе подумаем, что можно придумать, чтобы нам обоим было комфортно». И в отношениях постепенно появляется поддержка и искренность.
Чтобы изменить реакцию на манипулятивное поведение, требуются время и усилия. Зато в результате мы берем на себя ответственность за те чувства, которые переживаем и начинаем ими управлять. Свобода от манипуляций — это возможность действовать в согласии с глубинным внутренним ощущением себя, не предавая своей правды и одновременно оставаясь в контакте с партнером. Выбрав этот путь, мы учимся видеть истинную суть конфликтов и экологично их разрешать. Принимаем право другого на слабость и ошибки, видим за ошибками движение к общим задачам и поиску близости. Так мы создаем пространство для изменений не только для себя, но и для тех, кто с нами рядом.
